Gestern schon wieder nicht gebloggt.
Wir waren so lang beim Tennis. Als wir heim kamen, war es schon nach halb acht. Eine sowieso schon inakzeptable Zeit für Abendessen. Und dann meint Mum auch noch, dass sie keinen Hunger hat und da sind mir alle Sicherungen durchgebrannt. Hab dann gestern nicht mehr zu Abend gegessen. Saß vor meinem Teller mit Nudeln und hab vor Wut nicht einen Bissen runter bekommen.
Wir haben dann ein bisschen debattiert, bis sie einfach aufgestanden ist. Und dann war Schluss. Soll sie mich doch zurück in die Klinik schicken, da ist es echt manchmal schöner, als hier. Betonung auf manchmal.
Ich lag dann in meinem Bett und hab zwei Stunden durchgeheult. Und es hat sie einen Dreck intressiert. Bis ich dann irgendwann eingeschlafen bin.
Und heute Früh bin ich dann um zehn vor sechs aufgestanden und mich fertig gemacht. Bin runter, hab meine Brotzeit gemacht und so. Dann kam sie und tat so, als sei nie was gewesen. War ich in dem Moment eig. ganz froh drüber.
Aber heute Abend lässt sie mir dann vom Papa verkünden, dass sie morgen mit zu meiner Therapeutin gehen. Ich meine, Hallo? Des kann sie doch nicht einfach so beschließen, ohne mich zu fragen. Ich hasse es, dass sie mir nichts zutrauen. Dass sie mich nicht selbstständig werden lassen. Dass sie meinen, alles für mich übernehmen zu müssen. Sich überall einmischen. Naja, jetzt bin ich jedenfalls schon wieder auf hundertachzig, könnte alles auskotzen, was ich heute gegessen hab.
Und muss schon wieder heulen. Ich bin eine verdammte Heulsuse.
Aber ich will doch auch nur mal von jemandem besonders gefunden werden, ich will auch mal gesagt bekommen, dass man mich lieb hat. Stattdessen wird mir überall das Gefühl gegeben, ich bin fehl am Platz. Ich muss mich ändern. Ich entspreche nicht gewissen Vorstellungen.
Ich will sterben. Ich bin ein psychisches Wrack. Freunde hab ich auch keine und meine Familie macht sich auch nicht wirklich was aus mir. Ich bin nur eine Art Beschäftigungstherapie, jemand, in dessen Leben man sich einmischen kann, weil man ja jetzt die Ausrede hat, man mache sich ja Sorgen. Ich will kotzen. Einfach nur den ganzen Ärger aus mir rauskotzen.
Aber damit will ich jetzt eigentlich nicht auch noch anfangen.
Also lass ichs.

•Sage nicht immer, was du weißt, aber wisse immer, was du sagst.•

Ich kenne das was du beschreibst: in einer situation zu stecken dass man nur noch heulen kann und dann wahrscheinlich noch mit kopfschmerzeneinzuschlafen. Echt ätzend. Finde es aber gut dass du hier den mut findest über deine situation zu schreiben und deinen gefühlen ausdruck zu verleihen. Ich mag es wie du schreibst und lese deine beiträge gerne. Ich mag es verschiedene blickwinkel zu erfahren. Du möchtest gerne dass dich jemand lieb hat und dies dir zeigt. das kenne ich sehr gut aus meiner kindheit und auch das doofe gefühl wenn man denkt dass das niemand tut. Aber ich finde dass deine mutter zu dem termin mitkommen wollte zeigt doch wie gern sie dich hat und wie sehr sie sich um dich kümmert. Auch wenn dir das zuviel zu sein scheint kannst du dadurch sehen wie lieb sie dich hat. Du bist ihr
nicht gleichgültig sonst würde sie dich nicht beachten und an deinem leben nicht teilhaben wollen. Die welt ist in ständigem wandel daher wird sich auch deine situation ändern sodass du wieder mehr licht und wärme in deinem leben zu spüren bekommst. Das willst du doch bestimmt nicht verpassen. Nur weil auf der einen erdhälfte gerade nacht ist heisst das nicht dass die sonne ganz verschwunden ist oder nie wieder kommt. :-) es können nicht alle gleichzeitig in der sonne stehen aber wenn ich dich mir im sonnenlicht des lebens vorstelle sehe ich deinen mut, deine offenheit und ehrlichkeif und deine Fähigkeit mit deinen Gefühlen gut umzugehen in diesem Licht strahlen. Das gefällt mir an dir? Was gefällt dir an dir besonders gut? Dass du das über dich selbst weisst ist wichtig. Alles gute und Kopf hoch.
Acinuy
http://vergangenheitsschatten.blogger.de