Ja, heute kam er also, der große Tag.
Erst hab ich ja mit meiner Mum ausgehandelt, dass ich alleine zur Therapeutin gehen, aber dann hat sie ewig wegen ihrem Terminstress rumgeheult und so, bis ich irgendwann gesagt hab, okay, kommt heute mit. So kam es also, dass ich nicht wie üblich, alleine bei der guten Frau saß, sondern das Zimmer zusätzlich mit meinen geschätzten Eltern gefüllt war.
Ja, dann erzählte die denen das, was ich ihnen schon ewig predige, dass sie mir mehr meine Freiheiten lassen sollen und mich einfach mal machen lassen sollen. Und, dass sie, solange auch die Ärztin das verantworten kann, mich die Verantwortung für mein Essen tragen lassen sollen.
Und es wurde über Mama's Essverhalten diskutiert. Oh ja, die Frau gab mir Recht, sie findet, alles, was die Esszeiten besonders einteilt, dann ess ich das und dann jenes, ist in gewissem Maße eine Diät.
Und sie hat gesagt, dass Essgestörte oft leichter aus der Essstörung finden können, wenn die Eltern ihnen da ein Vorbild sind.
Vllt gibt das Mam ja mal zu denken und sie versucht wenigstens mal, sich etwas umzugewöhnen.
Aber dass ihnen sowas erst mal eine erwachsene Frau sagen muss, damit sie's glauben, wenn ich ihnen das sag, dann stimmt's natürlich nie!
Okay, genug davon, ich muss ja auch mal wieder ein bisschen was belangeloses loswerden. Ich hab in Physik und Bio jeweils ne drei, was in beiden Fächern, verglichen mit dem Schnitt ziemlich gut ist. Heute war insgesamt ziemlich chillig, ich hab ein bisschen Reli gelernt, morgen findet da eine Kurzarbeit statt. Außerdem ein bisschen am Deutsch-Aufsatz gebastelt und ich rege mich doch immer wieder über die französische Bildbeschreibung auf..
Abends hab ich mit Papa noch meinen Lebenslauf und ein Anschreiben formuliert, für mein Praktikum vor Pfingsten.
Den ganzen Tag über bin ich schon extrem unruhig, weil ich morgen mal wieder zum Wiegen muss. Ich will auf der einen Seite endlich meinen iPod touch kaufen, auf der anderen Seite aber niemals fünfzig Kilo wiegen. Naja, aber jetzt ist es auch schon zu spät.

•Zur Logik verhält sich die Grammatik wie das Kleid zum Leibe.•

Gestern schon wieder nicht gebloggt.
Wir waren so lang beim Tennis. Als wir heim kamen, war es schon nach halb acht. Eine sowieso schon inakzeptable Zeit für Abendessen. Und dann meint Mum auch noch, dass sie keinen Hunger hat und da sind mir alle Sicherungen durchgebrannt. Hab dann gestern nicht mehr zu Abend gegessen. Saß vor meinem Teller mit Nudeln und hab vor Wut nicht einen Bissen runter bekommen.
Wir haben dann ein bisschen debattiert, bis sie einfach aufgestanden ist. Und dann war Schluss. Soll sie mich doch zurück in die Klinik schicken, da ist es echt manchmal schöner, als hier. Betonung auf manchmal.
Ich lag dann in meinem Bett und hab zwei Stunden durchgeheult. Und es hat sie einen Dreck intressiert. Bis ich dann irgendwann eingeschlafen bin.
Und heute Früh bin ich dann um zehn vor sechs aufgestanden und mich fertig gemacht. Bin runter, hab meine Brotzeit gemacht und so. Dann kam sie und tat so, als sei nie was gewesen. War ich in dem Moment eig. ganz froh drüber.
Aber heute Abend lässt sie mir dann vom Papa verkünden, dass sie morgen mit zu meiner Therapeutin gehen. Ich meine, Hallo? Des kann sie doch nicht einfach so beschließen, ohne mich zu fragen. Ich hasse es, dass sie mir nichts zutrauen. Dass sie mich nicht selbstständig werden lassen. Dass sie meinen, alles für mich übernehmen zu müssen. Sich überall einmischen. Naja, jetzt bin ich jedenfalls schon wieder auf hundertachzig, könnte alles auskotzen, was ich heute gegessen hab.
Und muss schon wieder heulen. Ich bin eine verdammte Heulsuse.
Aber ich will doch auch nur mal von jemandem besonders gefunden werden, ich will auch mal gesagt bekommen, dass man mich lieb hat. Stattdessen wird mir überall das Gefühl gegeben, ich bin fehl am Platz. Ich muss mich ändern. Ich entspreche nicht gewissen Vorstellungen.
Ich will sterben. Ich bin ein psychisches Wrack. Freunde hab ich auch keine und meine Familie macht sich auch nicht wirklich was aus mir. Ich bin nur eine Art Beschäftigungstherapie, jemand, in dessen Leben man sich einmischen kann, weil man ja jetzt die Ausrede hat, man mache sich ja Sorgen. Ich will kotzen. Einfach nur den ganzen Ärger aus mir rauskotzen.
Aber damit will ich jetzt eigentlich nicht auch noch anfangen.
Also lass ichs.

•Sage nicht immer, was du weißt, aber wisse immer, was du sagst.•

Mein letzter Blog ist ja schon ein ganzes Weilchen her. Ja, weil Ferien waren und meine Schwester hier gepennt hat.
Fangen wir bei Frankreich an. Mit den positiveren Dingen. Meine Austauschschuelerin hat mich also in facebook endlich angenommen und sogar gleich erkannt, wer ich bin. Naja, wenigstens soweit ihr das dann nöglich ist :P.
Ja, jetzt ist nur die Frage, sollte ich das mit der Magersucht erwähnen oder nicht?
Damit werde ich denk ich in nächster Zeit noch ein wenig beschäftigen.
Nun zum weniger Erfreulichen. Wir haben die letzten Tage bei den Großeltern verbracht. Wie immer hab ich am letzten Tag wieder die Krise bekommen. Bin total ausgerastet. Wollte nicht frühstücken. Weil es mir einfach zu viel wurde. Und dann hab ich geweint. Eine halbe Ewigkeit. Erst bin ich in meinem Zimmer geblieben, dann später hab ich 2Stunden im Auto gesessen und gebibbert. Auf der Heimfahrt hab ich dann aber doch ein Frischkäsecroissant und eine Quarktasche zu mir genommen. Hmm, war viiiel besser als dieses komische Brot bei den Großeltern. Naja, es gab dann wegen dem 'ausgelassenen' Frühstück noch ein paar Diskussionen, aber ich glaub jetzt ist die Sache gegessen. Im wahrsten Sinne des Wortes.
Hab gerade dann noch mit Isi telefoniert, was wirlich immer eine Erleichterung ist. Sie versteht größtenteils, was mich beschäftigt. Nur das mit dem Weinen, das versteht niemand. Nicht mal ich selber.

•In meinem Hirne rumort es und knackt,
ich glaube da wird ein Koffer gepackt,
und mein Verstand reist ab - o wehe -
noch früher als ich selber gehe.•

Heut ist Halloween und ich sitz allein daheim rum. Erbärmlich.
Ich blogge nicht gern, wenn mir jmd dabei zusieht.
Das ist der Grund, weshalb gestern kein Blog zustande gekommen ist, meine Schwester hat bei mir gepennt, dann gings einfach nicht.
Den heutigen Tag kann man eig. nur genießen. Nach einem späten Frühstück ein bisschen rumgehangen und ein weiteres Bild angefangen. Dann Kaffee und Kuchen mit Opa und seiner Frau.
Jetzt sind alle bis auf Mama und mich ausgeflogen. Kann auch mal ganz entspannend sein, zumal ich dadurch wirklich mal wieder ein bisschen Zeit für den Blog habe. Wenn mir jetzt noch was sinnvolles zum bloggen einfallen würde, wär's perfekt.
Aber so blogge ich halt ein bisschen Schrott, was solls?
Nichts neues von meiner Austauschschülerin, mal sehen, ob da überhaupt noch was kommt. Ich weiß gar nicht, ob die jetzt auch Ferien haben.
Okay, heute hats echt keinen Sinn, zu bloggen, weil einfach nichts passiert, selbst mein Kopf ist eigentlich Gedankenleer, okay, ich denke ein bisschen über Kalorien etc. nach, aber nichts besonderes.
Bild, Zitat - Ende ;)


•Die Kunst ist eine Vermittlerin des Unaussprechlichen.•

Meine Austauschschülerin lehnt mich auf Facebook dauernd ab.
Nunja, vllt sollte ich mich einfach mal zu erkennen geben, sie kann schließlich nicht wissen, wer ich bin. Auf ihren Bildern kommt sie sehr sympatisch rüber, außerdem mag sie wie ich die Fotographie, was ich besonders gut finde.
Ich gehe jetzt wieder einigermaßen gern in die Schule, dennoch bin ich jetzt erstmal froh, dass Ferien sind. - Endlich.
Sonst gibt's eigentlich nichts neues, obwohl, doch, ich hatte gestern vergessen, zu erwähnen, dass ich zugenommen hab (juhuu, ich hab NICHT DRAN GEDACHT!)
Momentan ist wieder diese Diskussion in mir im Gange, will ich noch mehr zunehmen oder nicht, aber wegen des iPod touch muss ich eig. noch ein wenig zumindest zunehmen. Das klappt schon irgendwie alles.
Ich werde in den Ferien wahrscheinlich was mit St. machen. (: Darauf freue ich mich total. Hoffentlich kalppts auch wirklich.
So jetzt wars das aber wirklich, mir fällt nichts ein!

•Das Leben ist unendlich viel seltsamer als irgend etwas, das der menschliche Geist erfinden könnte. Wir würden nicht wagen, die Dinge auszudenken, die in Wirklichkeit bloße Selbstverständlichkeiten unseres Lebens sind.•

Was bringt die Menschen dazu, andere nieder zumachen? Sie zu erniedrigen und zu mobben? Es ist dieses Gefühl der Überlegenheit, das man empfindet, wenn man wieder einmal feststellen kann, dass es jemanden gibt, der es einfach noch schlimmer getroffen hat. Dessen Nase größer und krummer ist, dessen Figur einfach viel schlimmer als die eigene ist, dessen Noten schlechter als die eigenen sind. Mich plagt jedoch nachdem ich dieses Höhengefühl erlebt habe immer ein Schuldgefühl. Ich möchte nicht, dass ein Mädchen gemobbt wird, das einmal zu meinen besten Freundinnen gehört hat. Aber da ist diese Wunde an meinem Herz, die auch durch dieses Mädchen entstanden ist. Dass sie von anderen gemobbt wird, gibt dem Rachsüchtigen Teil von mir die Chance, sich zu entfalten. Wenn ich schon verletzt wurde, dann jetzt aber auch richtig über sie herziehen.
Und trotzdem weiß ich, dass das falsch ist, was ich tue. Ich sollte sie verteidigen oder wenigstens die Klappe halten. Stattdessen gieße ich noch mehr Öl ins Feuer, stichel die anderen zu neuen Beleidigungen an und lache mit, wenn sie wieder einmal erniedrigt wurde.
Ich denke, das ist eins der Dinge, die mich heute Nacht haben schlaflos daliegen lassen. Meine Gedanken rauben mir zu oft den Schlaf, das ist nicht gesund. Ich fühle mich auch immer noch schuldig, weil ich im Krankenhaus so ausgerastet bin. Auch das hat mich heute nacht beschäftigt. Und immer das Gefühl, zu wenig gelernt zu haben, faul gewesen zu sein. All das strte heute nacht erheblich meinen Schlaf.
Und als ich dann endlich eingeschlafen war, klingelte auch schon der Wecker, ich musste noch die Brotzeit vorbereiten, ich war gestern Abend einfach zu faul.
Nach meinem Höhenflug der Gewichtszunahme bekomme ich nun regelrechte Panikattacken, aber ich weiß, dass da wieder vorbei geht. Gott sei Dank.

•Bei seinem Tun und Lassen sollte es dem Menschen auf Billigung und nicht auf Beifall ankommen.•

Ist es der Egoismus, der mich zerfrisst?
Ist es das, was ich falsch mache, denke ich zu viel an mich, zu wenig an andere?
Ist es das, was mich auf andere unsympathisch wirken lässt?
Habe ich deshalb keine Freunde? Und bin ich deshalb ganz allein?
Ich denke, so ist es. Und ich wünsche mir nichts mehr, als diese Art, die ich an mir habe loszulassen. Einfach loszulassen, wie einen Ballon und ihr hinterhersehen und mich freuen, dass sie fliegt. Weit weg von mir. Und mich hinterlässt, als anderer Mensch. Ja, das wünsche ich. Und da sind wir schon wieder bei dem Problem. Ich. Ich. Ich. Gibt es eigentlich für mich niemand anderes?

Heute waren wir nachdem Papa ewig im Büro gewesen ist, bei Mama im Krankenhaus. Ich hab mich schrecklich gelangweilt. Da gab es dann eine Auseindandersetzung mit meinen Eltern. Ich wurde als egoistisch bezeichnet.
Ich bin ausgerastet. Im Nachhinein, wenn ich darüber nachdenke, wird mir klar, dass ich genau diese Situation mit meiner Therapeutin besprochen habe. In solchen Situationen ragiere ich über, weil ich an den Moment erinnert werde, der mir so weh getan hat. Als die Mädels, meine damals besten Freundinnen mir gesagt haben, dass sie mich nicht in der Klinik besuchen können. Und mir klar wurde, dass sie es nie ernsthaft vor hatten. Und diese Erkenntnis schmerzt sogar jetzt noch. Und wenn ich dann auch noch im Krankenhaus bei Mama bin, werde ich einfach zu stark daran erinnert. Und das alles geschieht im Unterbewusstsein, sodass ich nicht einmal etwas dagegen tun kann. Und ich habe das Gefühl, meine Mama verletzt zu haben, Dabei war das ganz und gar unpersönlich gemeint, dass ich aus dem Krankenhaus raus wollte.
Ich hab ihr vorhin noch eine Gute-Nacht-SMS geschickt, aber keine Antwort bekommen.

Sonntags hab ich immer die totale Phobie vor der Schule, aber dann ist es doch ganz in Ordnung da. Ich hätte bloß gern ein paar Freunde.

•Mit einer Kindheit voll Liebe kann man ein halbes Leben hindurch die kalte Welt aushalten.•
'-'